不知道下一篇，能什么时候写了。。　　呵呵。

　　一定会尽快整我的住处然后是电脑。。　　　　即使以后会孤单。　现在也需要属于自己的空间～

　　　越来越相信能量守恒。　　

　　　人们之间，真的存在，能量的传递。　　　　具体一些的例子，便是按摩。　

　　　为什么机器做的按摩，总是生硬无力。　　替代不了人。　　　因为能量。　在人的身体间传递。　　呵呵。。。　　所以妈妈喜欢抓我踩脚。　　如同以前我喜欢抓你帮我捏手。　哈哈，捏到你害怕。。

　　　　确实太舒服嘛～～　　呵呵。。

　　　　而更重要的能量。　　　　现在不再看小说。　　　　　却一直很喜欢《解寄生》。。

　　　　幽默，有情节，内容很深。。　　　解字应该还有个木字旁。。。　但我打不出来。。。只好将就。。

　　　。。。。。。

　　　　解寄生从寄主身上吸取生存的养分。。　　主角从被爱之中，吸取爱人的养分。。

　　　　。。。其实不只其中某一个人。　　　我们每一个。　都是在吸收着这些养分张大。

　　　　养分给予的多少。。。　　直接影响着我们的性格。。。　　　而最直接的，便是家庭，对孩子的关爱程度吧。。。。　　

　　　　得到足够关爱、重视、熟悉成为焦点感觉的孩子。。　　　会外向，活泼，自信。

　　　　反之，没有获得足够养分的孩子，会小心，警惕，更适应隐藏。

　　　　并不在评价，哪一种性格会更好。　　这只是外界给予的开始而已。

　　　　没人能选择，出生在哪个家庭。　　没人可以选择，哪一位父母。

　　　　这些养分，只是最初抚育我们的乳汁。　　　这些能量，只是引导。　　而如何运用，选择权便在我们自己手中。。　　　成为不可一世的自大狂？或胆小怕事的害羞鬼？　　

　　　　外界的引导。　　一定时期后便可以适可而止了。。

　　　　如若继续依赖社会给予的暗示。　被动接受。　　而不是开始自我引导，学习吸收新的养分，自己需要的，能够成长的养分。　　　这样的解寄生，是不饱满的。　　　　呵呵。。。

　　　　我们都是解寄生。

　　　　更喜欢它坏坏的一个要求。　　　在解寄生前，如果亲吻，是不可以拒绝的。　　　嘿嘿。。

　　　　　　　　　　　　　　 海蚌未经沙的刺痛

　　　　　　　　　　　　　就不能温润出美丽的珍珠

　　　　　　　　　　　　　　    于是我让思念

 　　　　　　　　　　　　　  不断地刺痛我的心

　　　　　　　　　　　　　 只为了，给亲爱的你

　　　　　　　　　　　　　　所有美丽的珍珠

　　　　　　　　　　　　　我想你，已经到泛滥的极限

 　　　　　　　　　　　   即使在你身边，我依然想着你

　　　　　　　　　　　　搁浅的鲸豚想游回大海，我想你

　　　　　　　　　　　　　　　那么亲爱的你

  　　　　　　　　　　　　　　　你想什么？

　　　　　　　　　　　　　　　不论我在哪里

 　　　　　　　　　　　　 都只离你一个转身的距离

　　　　　　　　　　　　　　　 我一直都在

　　　　　　　　　　　　　　　   在你身前

　　　　　　　　　　　　　　　    在你影里

　　　　　　　　　　　　　　  在楼台，静静等你

　　　　　　　　　　　　　　我无法在夜里入睡

　　　　　　　　　　　　　 因为思念一直来敲门

　　　　　　　　　　　　　   我起身为你祈祷

　　　　　　　　　　　　　    用最虔诚的文

　　　　　　　　　　　　　　　 亲爱的你

 　　　　　　　　　　　　　　  我若是天使

　　　　　　　　　　　　　  　　 我只守护

  　　　　　　　　　　　　　　 你所有的幸福

　　　　　　　　　　　　　我对你的思念

　　　　　　　　　　　　不知道从何时开始

　　　　　　　　　　　　　 可是，不假

  　　　　　　　　　 并以任何一种方式，源远流长

　　　　　　　　　　　　　　亲爱的你

　　　　　　　  无论多么艰难的现在，终是记忆和过去

　　　　　　　　　　　　　我会一直等待

　　　　　　　　　　　　　　　为你

　　　　　。。。。。。。

　　　　我只想，在我开心的时候，有个人可以陪我一起高兴．．

　　　在我失落的时候，静静的陪我看并不明朗的天空．．

　　　　在我寂寞的时候，接我个肩膀，让我知道寂寞不等于孤独．．

　　　　在我忙碌的时候，可以耐心等我一下，找个理由停下．．

　　　　　在我迷茫的时候，伸出手紧紧的握着，给我方向．．

　　　　　　在我成功的时候，真诚的祝贺我．．

　　　　　在我失败的时候，紧紧的抱者我不让我颤抖．．

　　　　　．．．．．．．

 　　　　　原来这样的要求已过于完美．．．．　　　　　几乎苛刻．．．．．

　　　　　为什么不这样想．．．．？

 　　　只想，在你开心的时候，我可以陪你一起高兴．．

　　　在你失落的时候，静静的陪你看并不明朗的天空．．

　　　　在你寂寞的时候，接你个肩膀，让你知道寂寞不等于孤独．．

　　　　在你忙碌的时候，可以耐心等你，找个理由停下．．

　　　　　在你迷茫的时候，伸出手紧紧的握着，给你方向．．

　　　　　　在你成功的时候，真诚的祝贺你．．

　　　　　在你失败的时候，紧紧的抱者你不让你颤抖．．

 　　　．．．　　　　　呵呵　　　．．

　　　　　　苛求别人容易．．　　　要求自己改变原来一直很难．．．．．

　　　　　你有愿意为了自己最爱的人，最爱自己的人．　　　努力改变么．．．．．？

　　　　　　．．．．．．．．．

 　　　　　　恩恩恩．．．

　　　　　　　　　　　　　　我有呢．　　　呵呵．

    ．．　本来打算睡了的．．

　　看了几个最新的地震新闻．　　　睡不着了．．

　　７千多人．　　在那一瞬间．　　化为乌有．　　　　　　

　　　　　　．．火车相撞逝去的一百多条生命．　　人们还未来得及祭悼．．

　　　措手不及的７．８级地震．．．．

　　　．．．．．．

　　　　　从开年，便在因为天灾人祸频频出事．．　　　　到了５，１２的７．８，人们彻底相信，０８对中国来说，必定是一个残酷的考验．．．．．．

　　　　７．８级．．．　　７千多条生命．．．　　　　幸运的是，不象唐山大地震是在夜晚．．人们可以敏锐的感觉然后自救．．　　　

　　　　．．．．．．　也许该庆幸自己所在的地方是安全的．．　　２点半的时候眼睛酸得不得了，正好躺下去．．　迷糊中感觉到轻微的摇晃．．　　但一转身便睡着了．．．　　平时的此刻．．我是最清醒的．．　　偏偏今天打算早起．．　　中午实在熬不下去．．正好是２点半．．　　躺到床上去．．．

　　　　．．家里没有人．．　　如果受震比较厉害．．．　　也许在梦中迷糊着．．．　就什么都不知道了．．

　　　．．．．．．　　　向去世的人深深至哀．．　　每个人的心情同样复杂．．　　却说不出一句话．

　　　　只是不谋而合的选择更珍惜生命．．．．．．

　　　　．．　　晚上．　看着爸妈．　想起朋友．．　　　那７千多条生命都是被珍视的父母，孩子，家人，朋友．．　　　　没办法想象．．其中的他们如果遭到不测．．　　　　　但事情往往就是出乎所有人的预料．．

　　　　有时在坐车．．　　想起一朋友的父亲．．　因为车祸，离开人世．．　　　仍能想起那伯伯笑着跟我聊天的情形．．．　　　　看着车子．．　　看着前面驾驶的爸爸，和坐在副驾驶的妈妈．．

　　　　　　，．我并不会很在乎所谓吉利．．　　　　　如果出现撞击．．　　　　该从哪个方位冲上去，才能挡住他们两个．．？

　　　．．．　　琢磨了很久．．．似乎我不够庞大的身形．．　　怎么也不够用．．．．

　　　后来从身体虚弱程度考虑，决定先保护妈妈．．　　但那一刻，首先要反应很快．　　还得克服向后的冲力．．　　不然，说的都是废话．．．　　车子的安全气囊不知道能不能正常呢．．．．？

　　　　．．．．　　清明的时候．．　　扫墓．　他们在周围放很多鞭炮．．　　我插香的时候，到第３个坟堆．．　　　不知道为什么．．　　那个坟堆的鞭炮突然燃了．．．　　大家马上四处散开．．

　　　　当时几乎是以本能在求生．．　　妈妈在我前面跑．．　　躲避飞溅炸开的鞭炮．．　　忽然很后悔．．为什么当时第一反应不是保护她？　　似乎更多的还是跟着逃跑．．？

　　　　．．．．　　　活了２０几年．．　　　我经历的生死太少．　　庆幸，大家都健康．　　但有些东西，是无法改变的．．　　因此．．　　　要学着接受它．．．．

　　　　　．．．．．．　　　　　又碎碎念了很久．．．

　　　　　生命的意义因人而异．．．　　　但它确实需要一个意义．．．　　　哪怕是每天吃好饭．．　　天天睡懒觉．．．．．　　　　　　

　　　　．．．．．．．　　　

　　　　睡觉去．．．．

　　　　祝好．．．．

      有知心感觉真的很爽啊．

　　　　可以什么都说．　矛盾，欲望，挣扎．　没有目的．　　只是单纯的叙述．

　　　　不需要太多人．　　这是一个严格要求质量的范围．

　　　有多少人．　　穷尽一生．活得惘然．　　朋友一堆，却在关键时刻会顾己小利．　亦或肤浅相交．整日谈论某家长某女短．

　　　　只是我们离得太远．　　在你最需要肩膀的时候，或许我只能给你一通电话．　这亦是我莫大的遗憾．．

　　　　　分享是一种多么珍贵的东西．　　信任是一种多么奢侈的获得．　

　　　　　可以一起快乐疯狂的朋友比比皆是．　　但想要珍惜的，却稀少而珍贵．

　　　　　．．．．．．　　　　　人的价值观，天壤之别．　　　没有好坏的区分．．　但如若契合．．　便是可贵．．．　　我已把自己包围了很长的时间．．　　　害怕别人猜疑我和苗的关系．　因为苗的谨慎而变得小心．　　需要保护的太多。

　　　　　　　　　　　至少现在．．　　我们没有付出代价的本钱．．

　　　　因此我们小心．　　以前的同学联系我．　　　短信都不太敢回．．　　很怕某男会继续问我：你跟那个谁是不是同志啊．．．？　　　　　　　　

　　　　　我明白．并不是所有的他们都如此危险．．　　但一次的经历已足够．．．

　　　　曾深刻的朋友．　　她们还在那里．　　但她们无法接受．　　她们仍坚持着自己的传统．　被这个社会的价值观所左右．．．

　　　　　　．．．　　　廖问我，你跟谁和谁谁那么好，为什么没有告诉她们？

　　　　答案太明朗．．　　她们有自己的生活方式．　　我知道，她们接受不了．　甚至会以一种惊诧的，看怪物似的眼光看我．．　　　她们现在很好．　　用自己喜欢的方式生活．

　　　　为什么要因为需要倾诉而强迫得到理解呢．．．．？　　　　

　　　　．．．．．．

　　　　　　　．．．．．．　　　　这个世界上会有一个人，在我悲伤，快乐的时候，无条件愿意跟我分享，与我承担，也许会争论，却是一种更紧密的方式．．　

　　　　　　．．．．．．　世界上会有这样一个人，我曾在熙熙攘攘的人群中寻找她，我们可以默契的微笑，真心的祝福，努力帮忙，让对方能快乐，可以什么都说，也可以什么都不说，一切却不会改变．．　　

　　　　我们负责对方的快乐与悲伤．　用可能的方式宣泄．　　　　　　　　清楚的明白，彼此在对方一个转身的距离，一定微笑着祝福，坚持幸福，努力生活．．

　　　　面对不公，互相打气．　　　　面对不解，一笑置之．　　　　面对困难，一起努力．　

　　　　人生会变得简单．　方向可以变得明朗．　　幸福会变得真切．　　愿望变得可以实现．．

　　　　．．．．．　　呵呵．．

　　　　　　　　　　　　　　　．．．．．　　　只要获得这个人，一切都已足够．．

　　　　在人生的长路中寻找值得珍惜的人与事．．．　　再没有比获得更让人欣喜的感触了．．．

　　　　善良的人们，更有获得幸福的权利．

　　　　不管世界怎么变化．．　保留一点心底的真实．．　　嘿嘿．．．

　　　　．．．．．．

　　　　嘿嘿嘿嘿．．．真心的祝好．．．．

　　　确定了上南宁的时间．

　　　恩．　　不错．　　再不动弹，估计很快要肿回去．．

　　　怎么那么懒．　怎么那么不温柔．　怎么那么直．　怎么什么都说出来．　怎么不懂识大体．　怎么不懂体谅．　

　　　．．　　我才决定了要保持冷漠一些的态度啊．　　　不带情绪的处理事情，会比较理想．会更理智．

　　　．．．明白么？　亲爱的．

　　　我不想热忱．　那样会寂寞．　会觉得孤单．

　　　忽然觉得．　最近对自己的外壳有点陌生．　太过柔软．．

　　　　　　　　发生了太多零星的事情．　　开始懒惰．　　开始依赖．

　　　．．．　　真的想在澳洲开个小卖部了．．．　　然后画画．．　　也许运气好会有瞎眼的买家来买我的画．．　　赚几澳元．．　　可以放心的在画里感性．．　　　

　　　太需要灵性．．．　　太情绪化．．．　　这样的性格注定要为了社会压抑下来．．．．

　　　　　．．．若干年后．．．　　　如果能实现自己离开的愿望．．．．

　　　　　　　　　　　　　　．．　　我还有多少是我呢．．．．？　　　　　

　　　　　．．．　　还会认识今天的我么．．．．．．？　　　　我会不会变得狡诈，变得尖酸刻薄，变得妒忌，变得容易憎恨．．．？

　　　　　　．．．．　　　没有情绪．　　获得保护．　　　却也失去幸福．．

　　　　　．．　　但现在需要它．．．．．．

　　　　　　还是必须自己一个人抗下去．　　　　　　　　这就是生活．

　　　　　　．．．．．．　　　　　　　　　　　　无情　无耻　无理取闹的生活．

　　　　．．．　　爸爸呀～　　　我知道了的．　　我会上南宁．　　会离开的．　　　不会再继续想依赖你们给予的温暖．．．　　　　　这样不对．　　

　　　　　我清楚的明白．　　　会有一天，　在某间屋子里怀念你们跟我拌嘴，教育我的日子．．

　　　　　呵呵．．．　　只是不知道，我能不能进化到可以怀念着这些不用流泪　．．．

　　　　．．．．．．

　　　　．．．　　很快可以见到咪咪，娟娟，老贼，小方她们了啊．．．　　　　　都是可以一拍即热的朋友．

　　　．．　　但为什么．．　　　　并没有那么想跟她们那样闹哄哄的了。．　　

　　　　　　　　　只能承载快乐的朋友．．　　　这样说来．．．　　　　大家都是寂寞的．．　　因为固执．

　　　　太多的她们周旋于男人中．．　　还在不停的为什么．．　　　忽然不想说．　　　她们只是需要一个人听她们的抱怨．．．　　　　谈话不能让她们获得什么新的认识．．　　　哭完了．．　　仍继续按照原来的模式与男人周旋．．．　　只是学会了把自己放在受害者的位置．．．

　　　　　．．．真的说出自己的想法．　　　她们会翻脸．．．．．．

　　　　．．．　　呵呵．．．　　　　大家都如此敏锐的保护自己不受倾犯．．　　保护自己的认知．．

　　　　　　．．．　　恩恩恩．．．　　　尊重她们．

　　　　　　　　　毕竟，自己做的也没有多好．．　　　　　　也许．　有时还会犯没尊重别人的错误．

　　　　　　　．．．　走吧．．

　　　　　　不需要多一帆风顺．　　　　　　尽管的坎坷．　　　　　　无情的人总是自由．

　　　　　　．．　　呵呵．．　　为什么需要去顾虑那么多呢．．．　　　　如果总是做得不够．

　　　　　　．．．．．．．

　　　　　　噢噢噢．．．

　　　＂站在十字路的交点　该怎么走　我却只剩回头　除了你给的伞我再也没有　别的借口去拥有你的什么
　　　你能体谅我有雨天　偶尔胆怯你都了解　过去那些大雨落下的瞬间　我突然发现
　　　谁能体谅我的雨天　所以情愿回你身边　此刻脚步会慢一些　如此坚决　你却越来越远
　　　牵手和分手来自同一双手　做回朋友　我却为何不懂挽留
　　　是否太晚　路已走远　我的眼眶泪太满　走不回你身边．＂

　　　雨天．

　　　你说．因为不懂．所以放任着自己去爱．　

　　　　　　．．　　　只是没想到．　感情如洪水般喷泻．　．．　

　　　　你说．．　因为茫然．　所以害怕．　放开了自己想握住的手．

　　　　　　　．．．　到了失去的那一刻．　才明白什么是痛彻心扉．　　　悲伤逆流成河．．．

　　　　　　你说．．．．　站在十字路的交点　该怎么走　只剩回头　再也没有借口去拥有别的什么．　　所以．努力的回头．．

　　　　　　　　　　　．人生若能只如初见．．．．？

　　　　　　　你说．．．．．　因为给过的温暖．　彼此的拥抱．　深切的不舍．　所以情愿回头．．　但曾经的伤口．．　此刻的脚步会慢一些　　从未如此坚决．．　　　　但．　　彼此却越来越远．．．．．．

　　　　　　　　你说．．．．．．　要尊重对方，不该给对方压力．．不管多么舍不得．．

　　　　　　　　　　　．．．　要让自己忙碌起来．　没有时间孤单．　没有时间寂寞．　没有精力难过．　没有机会软弱．．

　　　　．．．．．．

　　　　　．．．　　　．．我都听着．

　　　　　．．．牵手和分手来自同一双手．

 　　　　　　这两双手确是真真切切的存在过．　　该怎么样．．才能不放开．．？

　　　　．．．　　只有爱情是不够的．．　　　　爱情只是牵手的敲门砖．．　只是开始．．　也是最简单，最原始的激情．．

　　　感情需要守护．　　做出决定的两个人．　　必须象英勇的近卫军．　　坚强的守护着它．．

　　　　感情需要承诺．　却更需要耐心与坚持．．　　甚至是抗战．　　在我们彼此分离，被寂寞干扰的日子里．．　　有没有战胜孤独的压抑．．？　　

　　　　你们牵手了么．．．？　　感受手心．．　　有对方给予的力量么．．？　　你们决定守护了么．．．？

　　　　　牵手太容易．．．　　握手太轻易．．．　　扣紧实属不易．．．．

　　　　．．．　　所以．．　　别再问为什么．．　　谁为什么离开．．？谁为什么不再爱．．？谁对谁那么好．．为什么谁还是走了．．？

　　　　曾给的感情，确实真过．．　　太多细腻的细节．．　真的被感动过．．．　不舍过．．　争吵过．．

　　　　　为了彼此，豁出性命也在所不辞．．　　这样现在看来恶心的句子．．　在深爱的时候，都曾出现在每一个你们脑海中过．．．．．．

　　　　不得不感叹爱情的力量．．　　

　　　　．．呵呵．．　　爱情的出现太简单．．　　守护爱情的．．　　却屈指可数．．

　　　　　于是出现了许多烂俗的偶像韩剧．．　　把守护爱情的某主角，当作神一样膜拜．．　　

　　　．．．　　在我们身边如此普遍的爱情．．　　对它的守护这样的行为．．却只能稀缺到在电视剧中．．．　　　从电视里获取被爱的满足感．．．　

　　　　　．．．．呵呵．．　　　．．．　　享受爱情．．　　确实迷人又轻松．．．．

　　　　　．．　不需要过分的悲伤吧．．．　　　这是人生的考验．．　　经不起考验的人．．．不需要太多的遗憾．．．　　对方如若离去，只是放弃对爱情的守护．．．　　他是被淘汰者．．．而该找寻的．．．　　是愿意携手守护彼此的人，不是么．．？

　　　　　　　这也许就是许多人感叹爱情没有永恒．．．　　　爱情都假的原因．．

　　　　　．．．　　呵呵．．　　真真假假．　　假假真真．．

　　　　　　　周旋于只要爱情的火热或不愿意付出守护的人．．　　即便是爱神维纳斯也给不了任何帮助．．．

　　　　　痛苦的请求与挽回．．　　只会得到轻视．．．　　

　　　　　　　．．．．　不需要问为什么．．　　　　这只是游戏规则．．　　在人生的长戏中定的规则．．．．　　　只是太多人守着韩剧所塑造的海市蜃楼，并且在不知不觉按照其中给自己定下了被爱的标准．．．　　并且认为．．　　最后一个总是最好的．．　　轻易放掉了最珍贵的眼前．．．

　　　　．．．．．．

　　　　．．．　　也许．　　到了需要回忆的时刻．．．　　那个被淘汰的人．．　才会顿悟的看着曾经的珍贵悄悄流泪．．．　　　

　　　　　如果愿意．．　　那就等待吧．．　　努力用一生，创造奇迹．创造终点．

　　　　．．．　　呵呵．．　　

　　　　　祈祷，对方的顿悟．．　　能在有生之年实现吧．．　

　　　　　　　　　　　　．．．．．．　　　任何选择都值得尊重．　

　　　　　　　路．　是自己选的．　没有怨言．．．

　　　　．．．．．．

　　　　祝好．

               也许..．．离去，扭紧了她的心弦．．

　　　　妈妈开始失眠．　开始频繁的转悠于我的周围．

　　　　　　　．．　　尽管什么都没有说．　　但我明白．　　　　这并不是在为我焦虑，她一直愿意选择相信我．．．　　　但她却有了预感．．　分离也许近在眉梢．．　

　　　　　她在依赖着我．．　　尽管．．　我现在能真正为她做的．．　　那么少．．

　　　　　　　　　但是．．　　她却在依赖着我依赖她的习惯．．　　　．．

　　　　　．．．．．．　　想起毛毛说的．．　　她不想回家．．　　宁可周旋于充满陌生人的网吧．．

　　　　　　　　　　．．．那个家．．．　　让她觉得冷．．．

　　　　．．想起在重庆的那个家．．　　．．我承认．．有你的时候，一切是丰满的．．．

　　　　　　　　　　　．．．　　但更多的时候．．．　　我一个人守着空空的，黑黑的屋子．．

　　　　　　　　　　．．那条长长的，漆黑的路与楼道．．．　　　　

　　　　　　　　　．．拿着电筒上楼的时候．．　　我真的很害怕．．．　　但冬天的重庆．．下班后的６，７点．．天已全黑．．．　　但我必须回家．．．．．　　

　　　　　　．．　　那时的生活．．　　几乎是依赖着你的到来．．　　这样的依赖．．给了你压力．．增加了你妈妈的怀疑．．．　　她跟你说．．让我自己独力一些．．　　　．．从这话．．可以清楚的明白．．她知道我依赖着你．．　　　而你．．为了我，付出了许多的时间与精力．．．

　　　　　．．．　　最后．．　为了减少怀疑。．　我不再跟你妈妈争夺你．．

　　　　　．　代价就是．　　我一个人工作．　一个人生活．　　一个人承受．　　

　　　　　　　　生活的意义．　开始变得单一．　开始扰乱了我们平静的情绪．．　　　

　　　　　　．．．　　从未告诉你．　有好几次，你不在的夜晚，因为茫然与压力．．．　　我抱着自己的膝盖嚎啕大哭．　　哭完了以后．擦擦眼泪．　去洗衣服洗澡．

　　　　　．．　　如同什么都没有发生．．

　　　　　　．．那段时间．．　妈妈的电话．　几乎成为支撑我的能量．　　　在没有钱吃饭了．．　　又不敢去你家．．　　是家里汇钱给我．．　　支撑着我的生活．．

　　　　　　．．．．．．

　　　　　．．看着你忙碌的顾虑着两边．．　　顾虑着自己妈妈和我的感受．．　　为了我．．浪费了许多时间．．　　你已做得足够．．　　

　　　　．．　　也厌倦了不时的争吵．．　　　　．．　　我选择了离开　．

　　　　　　．．．．．．

　　　　　　．．　呵呵．．　　有的时候．．　　在一个城市．　　不见得都是好事呢．．　

　　　　　　　．．因为太单一的依赖．．　　

　　　　　　　而现在，又要踏上独自行走的路程．　　．．尽管这一步．．　会带来怎样的未知．．　　我都不清楚．．　　就算　　会有很多的错误．．．　　　但这是我的选择．　我现在从心底里喜欢着这样的选择．．

　　　　　．．　这一步．．　　注定我不可以每天了然度日．．　　不可以推托与逃避．．　　也许还有更多黑色的夜晚．．．需要抱着膝盖流泪．　　有更多无可奈何．．　　有无法逃避的寂寞．．

　　　　　．．　但它好关键．．　　　．．我想离开那个牢笼．．　　　想控制自己的生活．．　　

　　　　　　呵呵．．　　　不能依赖．　　不能再任性．

　　　　　　并且．．　　现在的我，已与当初毕业时懵懵撞撞追随你去重庆时不同．．　　一切都在变化．．我也学会了更灵活的去处理感情与情绪．．　　　　让自己忙起来．．　　没有时间去寂寞．．　　没有精力去怀念与犹豫．．　　未尝不是一个很好的办法．．．．

　　　　　．．　　该做的事情还有很多．．　　　　时间却已不够．．

　　　　　．．．　　不再敢轻易保证与承诺．．　　方向已定．　　不管你是否曾有怀疑．．　　不管周围质疑与看轻的声音有多大．．　　我已不想考虑太多．．　　也已没兴趣解释．．　　甚至失去说的力气．．　　

　　　　　就这样吧．．　　往自己希望的方向去走．．　　　不要回头．

　　　　　相信终有一天．　　愿望会实现．　

 　　　　．．．．．．

　　　　．．．．稀稀拉拉的感冒缠绕着我．．

　　　　　之前莫名其妙突然的低烧．．　在稍微好转之后．．．却变成了更恼人的感冒．．．

　　　　　．．．．开始控制不住的咳嗽．．发痒的喉咙．．　天气不断变化．．皮肤轻微过敏．．　不想出门．．．　　　　至少，能把这个状态，稍微调整．．　　我可不想吓到新的老板．．．　　

　　　　．．．．　　最近，一直挪不到独处的时间．．．　　　妈妈一直跟我睡．．　　．．．并不是排斥自己的母亲．．．　　但与她同床的碰触让我些微的不适应．．．　　．．我会担心自己翻身移动吵到她的休息，或移动被她搭住的脚会吵醒她．．　怕她会在被弄醒后豪迈的把一只手搭到我的身上．．．　　这样想着．．　便常常会一动不动的躺一晚上．．．　不敢翻身．．　

　　　　．　．．记得过年的时候，由于人多，我被分配到跟奶奶睡．．．　　　．．奶奶手术的伤口才好转．．更加是个珍贵个体．．．　　　　因此．．那几个晚上我更是彻底的无法动弹．．．　　还清楚的记得奶奶早上称赞我．．说一点都没被吵醒．．．睡得好．．．　　

　　　．．．．　　于是并不太习惯跟别人同床．．．　　记得妹妹曾问我，你睡觉不用翻身的么．．？弓着身子睡得小心翼翼的．　　　

　　　．．呵呵．．　　

　　　　．．．．我不该是这么小心翼翼的人么．．．　　？　　

　　　　　．．．不知道呢．．．突然意识到．．　　想起曾在哪里看到．．　　说睡姿其实反映人的内在性格．．．　那么我该是粗放性格或小心体质呢．．．．？

　　　　　仍有印象．．．　　小的时候很怕黑，怕鬼．．　　　过于丰富的想象力常常把自己吓得半死不活．．．　　俗话说，人吓人，吓死人．．　　而我就是更典型的自己找死．．．．　

　　　　．．．．．．　更喜欢冬天的夜晚．．因为可以把自己包得严实．．．　　厚厚的被子，能给我些微安全感．．　　即使在夏天．．有时仍害怕得用毛巾被裹住全身．．．　尽管会裹出一身汗．．．还会在被我妈发现后被询问脑子是不是有问题．．．．．．　　　

　　　　但我没有办法．．．　　所以更宁愿不要睡．．．　　又或者．．．把自己弄得很累很累．．．　　倒到床上的时候已来不及想太多．．．

　　　　．．．　慢慢发现自己独睡的一个习惯．．．　　就是要把头和耳朵用被子蒙起来．．．　　　．．．典型的掩耳盗铃．．．　　或者是把脑袋埋在沙子的鸵鸟．．．　？　这样什么都听不到．．看不到．．．　可以什么都不要去害怕．．．．．．　

　　　　．．．．．．　　　　

　　　　　．．我也对自己无语了．．．　　　不习惯与人同睡．．　　害怕自己独睡．．．　　　晕．．你到底想怎样啊．．．．　　？

　　　　呵呵．．．　　

　　　　　　最棒的睡眠．．．　　　也许是一个可以让我安心的人在旁边．．　　我可以肆无忌惮的触碰的肌肤．．　最舒服的温暖．．放心的舒展身体．．　而不是蜷缩．．　　　　　　　　记得不．．？在宿舍的时候．．．在你的身边．．．　我依然蜷缩．．　　只因舍不得离开．．　　却还是打扰到了你的休眠．．　所以．．　　你告诉我，还是分开睡．．　　　亲爱的．．　不是在翻旧帐．．　　只是遗憾．．　我们在纯真的那时．．没能写下完满的幸福感．　　　．．．　　那时那样的依恋和心动．．　　那样简单的快乐．．　　

　　　　．．　呵呵　．．　　　

　　　　　．．．　．．现在独睡的日子依然许多．．　　　　　　．．依然保留着这些莫名其妙的习惯．．　依然小心的入眠．．　　依然想看鬼片但已不敢尝试．．　依然坚持着夜猫生活继续晚睡．．．　依然固执的坚持着自以为是的坚强．．　　依然希望自己能有任性的可能．．　　依然渴望温暖与依赖．．．．．．

　　　　　．．并且我明白．．．．　　　　　　这样的生活．．　　还要持续很久．．

　　　　　呵呵．．．　　　　　会坚强起来的　．．　　用我的新生活，不放弃的期待．．．　　坚持．．　　即使在理智的同时愿意天真的相信．．　　做好眼前的一切．．　　解决眼前的所有夜晚．．．　　依赖着自己．．自己的被子．．　　自己蒙住的耳朵．．　　

　　　　　晚安．

　　　　　．．．．．．

　　　　．．．．．．

　　．．．     我怕我会忘记了．

　　在３０号晚上４点左右的时候．　一开始，我在看综艺节目．　因为妈妈跟我睡，我带着耳机，把灯都关上了．．　　其实我更想自己一个人呆着，发烧也没有康复．．但爸爸咳得厉害，还是让妈妈先在我这里休息．

　　　我看得很认真，完全没什么不妥，而且，我戴着耳机．

．．．．．

　　　　后来，我有种怪怪的感觉．　觉得好象有什么．．．　　心理有点慌，就把耳机拿下来，打算睡觉了．

　　　　耳机拿下来以后，我听到声音．　　　　哒哒哒的声音．．

　　　　　很轻很轻，却清楚．　　就象小小的脚板用力拍着地板．　　杂乱的发出哒哒哒的响声．．

　　　　我是夜猫子，这个时段，很清醒．　　我在想，也许是比如什么鸟在外面整出来的动静吧．．　　便没有在意．．　　却又有点好奇．　　因为这个声音很近，就是我一扭头的距离．．　哒哒哒．．　但地板上什么都没有．　　　声音似乎想引起我的注意，又在哒哒哒的响．．　　乱而持续，轻而清晰．

　　　　如同任性的小孩．　弄出动静引起大人的注意．．

　　　　　　　．．．　我并不是第１次４点才睡．　但是第１次听到这样的声音．

　　　　　　除了电脑屏幕的光，都是黑的．．　　但我看得到地板．　　什么都没有．

　　　　　声音似乎达到了目的，不再仓促胡乱的哒哒哒．．　　但却持续的发出哒，哒，哒．．来．

　　　　　．．离我很近的感觉．．　　我蹲下来，看着地板，突然在我的左边响了两声后，声音似乎开始小范围跑动．．　　到了我的右边．．

　　　　哒哒声开始少了起来，我说：如果你再哒，我就相信是你．　

　　　　我耐心的在等．

　　　　　哒．

　　　　是意外么．．？　　　．．我错开它的规律，说：再哒一次才算．

　　　　　　没有让我等太久，哒声再次想起．．　

　　　　　．．呵呵．．．　　　　３０号的晚上．．．１号的凌晨．．正好是它的头７．．．．

　　　　　　据说，在第７天．．　　也就是头７，死去的生命，会回到曾呆过的地方．　　看望亲人．．

　　　　　我并不太了解这些细节．．　　但这个轻轻的哒哒声．．　　让我想起它小小的脚板．．我常常在它咪着眼睛睡的时候去捏捏它的小脚板，摸它的手手．

　　　　　　　　．．．哒哒声开始慢了起来．　　在我以为不会再响的时候，却又固执的响起．．

　　　　　　呵呵．．．乖乖．．　　还会回来看我么．．．？

　　　　　我轻轻躺到床上，妈妈在旁边睡．．　　哒哒声开始慢，但一直在我的床尾．　　最后一声，是从我床边传过来的．．．．

　　　　　　　　　．．．．．．

　　　　　　　乖乖．．　　谢谢你回来看我．．　　跟天使走吧．．

　　　　　　goodluck．我可爱的老肥．

　　　　　　．．．．．．

  ＯＫ～

　　　呵呵．原来如此．　一些东西本不该相信，天真的结果是自食其果．

　　老肥，对么？　　一直一直想着你．　你要记得我，你不要走丢．　

　　　现在终于可以开始平静的想起你．　　接受你的离开．

　　呵呵．．．　离开那个苍老的身体，对你一定是一种解脱．．

　　　　小仓鼠平均寿命只有２～３年．　　你却忍耐病痛陪伴了我４年．．

　　　　该知足了呢．．．　　已经自私的要求你在我身边那么久．呵呵，可爱的老肥．．

      ．．．．．．老肥，知道不？

　　　　　我还是太笨，还需要许多的磨练．我还是太容易去相信，还需要多一点的冷漠．动感情是一件很可怕的事．．　我早该明白了不是？　　所幸．．它们大部分都给了你．．　　你值得．．呵呵

　　　　．．原因？不需要原因．　也没有原因．　噢．　一切只是自己一个人的事．愿意选择坚强或者脆弱．

　　　　　　噢也～

　　　　我终于可以离开．　希望真的能够离开．　　呵呵．．　．　

　　　　　　　因为结束包含着开始．　　意味着另一种重生．

　　　　　需要太多安全感．　但要学着自己创造．　　而不是寻找．．

　　　　　　　　因为，那只会埋藏更多令自己不安的东西．．．　　

　　　　　对么？老肥．　你从未向我索取．　常常安然自得的躺在那里．咪着眼睛看着我．

　　　　　　坚强的心不会害怕．　因为没有能够囚禁心的东西．．　只有自己给自己编织的牢笼．

　　　　　　　关于感情的牢笼．　噢也～　　傻了吧．　　哈．

　　　　　　我可爱的老肥～～来来～～波一个～　　呵呵．．．

　　　　　　　　　　太阳很好．　　我们都很好．

　　　　　　会这样的．　

              ．．．．．． 

     2008年4月23日２：２７．老肥走了．

　　好舍不得它啊．．．　　根本止不住眼泪．．　　已经多久，没有这样痛哭流涕．．

　　下午７点．．　我打开笼子，想看看老肥．．　　它最近已经很虚弱．．但还是会不时兴奋的到处跑跑．．细小的腿动得飞快，在家里窜来窜去，时而，还要在角落里把身上的毛好好里一里．

　　老肥没有出来．　　心理一怔，拿开它的屋子．　　

　　老肥虚弱的滩在那里．．身上尖尖的骨头撑着皮．稀少而浅白的毛显示着它的苍老．．　我摸了摸它，发现异常的凉．．　把它抓起来放在手心，发现老肥的四肢冰凉无力．它虚弱的咪着眼睛看着我．丝毫没有力气动弹．．

　　我知道，它太虚弱，它已经四岁多，随时都可能离开．烧了开水，冲了牛奶，希望温暖的牛奶能给它一点体力．．　　老肥很乖．．大口大口的喝牛奶，它太需要温暖．．　我把它握在手心，它依赖着我．．从未有过的温顺让我心酸．．．　它已没有力气调皮的在我手里钻来钻去．．　我一直　一直抱着它．突然，它支撑着摇晃的身体不安的移动．．　老肥不停的爬动是有几个暗示，而最明显的一个，便是它要大小便了．．．　我用纸巾垫着，把它放下来．．　果然，它大小便了．．　忽然鼻子很酸．．　它连站都站不稳了．．却还是遵守着自己的原则．．我们从未训导过它．．　却在最开始，它便坚持不在人的身上排泄．．．

　　　它歪歪晃晃的开始乱走．．　瞎掉的一边眼睛和昏沉的现在．．让它找不到方向．．　　我把手伸过去．．它便乖巧的趴了上来．．摊在我的手上．　一样的温顺．．让我觉得害怕．．　

　　　害怕自己的束手无策．．　害怕看到它求救的目光我却只能用眼睛流泪．．．

　　　但它已太老．．　那天，迟早会来．．．　　病疼一直困饶着它．．　它并不好受．．．

　　　我摸着它的脑袋，叫它的名字．　它咪着眼睛看着我．．　　呼吸轻到似乎没有．．　　喝了牛奶后．．老肥的身体开始回温．．　我一直握着它．．　它似乎开始有了点力气．．在我的手里不安分的动．．　我揣测着它的意思．．　找一些柔软的食物给它吃．　是的．．它饿了．．很饿．．摇摇晃晃的在胡乱吞着能够到的食物．．　但吃下去的并不多．．．　换了几种食物．．它没吃多少．．我拿来一些鼠粮．．　它开始吃进去一些．．　吃了很久．．　还开始可以小范围的跑动．．　　一切似乎有好转的现象．．它跑了一会．．便来到我的脚边．．抬着脑袋，用小爪子轻轻的抓抓．．　　我把手放下去．．它便爬上来．．　咪着眼睛睡．．

　　　我看到它的呼吸开始稳定．．慢慢开始在发出轻轻的吸气声．．　很安稳的样子．．好开心．．　也许．．老肥会开始好转．．？也许．．它只是犯了一点点病．．？现在调节过来了．．．

　　它开始时不时的要求下去跑．．我却发现它不时作呕．．　奇怪．．牛奶和粮食不应该存在问题．．　为什么会作呕呢．．．？　也许是它的消化问题．．　也许刚刚一下吃了太多．．．

　　老肥仍然虚弱．．　跑着跑着．．突然就倒在一边．．无法动弹．．　我一惊，把它抱起来．．用棉花在布篮里垫出个小巢．．　老肥很乖．．一直温顺的睡．．只是不时的会作出作呕的动作．．　　人吃了不对的东西．．休息一段时间，排泄了．．一般没有问题．．　老肥的排泄很正常．　我便放心的让它躺在那里休息．．

　　一直观察它的情况．．　似乎稳定．．　我摸摸它的头．．叫它的名字．．鼓励它．．　它昏沉着会哼一声回应我．．　多么可爱的老肥．．．　　

　　慢慢的．．我发现它开始不对劲．．　开始不安的动弹．．却并不是需要什么．．　它一直昏沉．．作呕的频率开始频繁．．　它开始躁动．．　　看起来很不舒服．．

　　１：４０分左右．．我抱起它．．发现它的身体又开始冰凉．．　拼命张着嘴．．　作呕的动作越来越多．．．

　　忽然意识到．．它是无法正常呼吸．　它的鼻子已不能呼吸．．现在用嘴．．　也开始吃力．．

　　它要伸长脖子才能吞下去一口空气．．　最后呼吸变成一种挣扎．．　我明白．．．它最后会死于虚弱和窒息．．．．　　它太脆弱．．脆弱到根本不需要太长的时间完成这个过程．．．

　　　看着它难受．．在我手中挣扎．．　我开始慌乱．．　　在网上查询有没有什么特效的办法．．　有没有什么方法可以让它不要那么难受．．．　　我开始乱打电话．．　学医的，庸医也好．．告诉我，怎么救它．．

　　感谢现在是晚上．．　　我可以不需要顾及的让眼泪洒出来．．．　　我不需要装坚强．．．　忽然明白．．老肥已经难逃一劫．．．　　它现在很疼．．．　它很难过．．　它蹬着本已无力的四肢．．　伸着脖子用力挣扎．．．　我不知道怎么救它．．　我不知道怎么帮它．．　我只能握着它．．看着它．．　　抚摩它．．　跟它说话．．　从未觉得时间如此难熬．．．　老肥，走吧．．　不要再那么痛苦的活着．．　不要求生了．．　为什么我没有安乐死的药？　　我也做不到一刀下去让它痛快．．　我陪着它．．跟它一起哭．．　送它走．．．

　　　老肥．．好孩子．．我爱你．．．　谢谢你．．四年的陪伴．．　谢谢你爱我．．谢谢你给我的一切．．走吧．．离开我．．　你终于自由了．．天使会在你身上装小小的翅膀．．　　若干年后．．我便又可以跟你在一起．．　你只是提前到了终点．．　有一天，我们还是可以相见．．　　我希望它走了．．　看着它挣扎了漫长的５０分钟．．．　在２点２７分的时候．．　　它安静了．．　

　　　它终于不疼了．．．

　　　．．．．．．

　　　老肥．．　　我的老肥．．．　　　我爱你．．　你是在我的手心里离开．．我送着你离开．．而不是我之前所害怕．．．在我们忙碌的时候．．你默默的死在冷冷的笼子里。．．

　　　老肥．．你走的时候已经很瘦．．　　慢慢的走．．　到最美丽的地方去，等着我．．

　　　老肥．．很想为你唱支歌．．．　　　　在这里．．借用ella的《蔷蔷》．．　　送你离开．．

　　老肥．．我的老肥．．．．

　　　　　　　　　　　　　．．．．．．一路走好．．

  ～　～　最近是在懒惰嘛．．

　　懒一下．　没人陪我懒咧～

　　　　　　　　　　不过这样的状态似乎也不差．．之前的紧凑，现在算缓冲么．．．？

　　　晚上就是不想睡，饭就是不想吃，就是想狠狠的依赖一个人，就是想忠于自己的想法．

　　　　　　　任性的表现呢．．．

　　　　　过了度，就要招人讨厌勒．．　　　　活该勒．．　　　晚上怎么能不睡？饭怎么可以不吃？怎么可以拼死麻烦别人？怎么可以随心所欲？

　　　　我知道的．比起国家大事，金融股票，全球环境．　　　上面的，以及这个blog里包含的都是彻底渗透着自利，自我的东西．　　　　　不胜鸿毛的东西．

　　　　　比起国恨家仇，达赖集团，竞选总统，这些都什么呀～　

　　　　神童的脑子里，出现类似思考的几率一定是个位数，还是千分制的．．　曾以为自己足够客观，贯彻的意识足够彻底．．．跟他比起来．．．还真是够小家子气的．．．．　　　　　毕竟，这些还真不能算多大的坎，连困难都算不上．　　不过是自我形态所希翼的强调，无聊的欲望．

　　　．．　　以前曾喜欢服饰类的潮流，做自己喜欢的东西，并沾沾自喜，　并Ｎ度后悔自己为什么没发展服饰，没有学．．　　　　　　呵呵．　　　结果证明，这只是太普遍的一种自以为是，周围认为自己是服饰天才的人比比皆是．　他们有更强的灵感．　更好的行动力．　更有效的引导．

　　　要真正在灵感界闪光，　最基本的条件，就是成为一个彻底的疯子．　否则，很难跨过与天才的一线之隔，成为社会所需要的天才．　　　只有社会承认，才能得到世俗所谓的＂成功＂．

　　　我想当疯子．　却没有足够的胆气；　　想阔胸壮胆．　　却是一种虚张声势；　　　想藏匿．　　　却没有忍耐的韧性；　　　想逃避．　　却放不开所有的牵绊．．

　　　星座书有时候精准得可怕啊．．．　　　是的．．我没有安全感．．　　严重到失眠．．　　　　我时常上窜下跳．．　　转移自己的注意力．　就是所谓的好奇心重．　　其实不过是在掩饰不安．．　　　

　　　　　．．．现在，却要面对一条更让我不安的路．　　以及等待长大的你．．

　　　　记得是谁说的．．．越是快乐的人，心底有越重的感伤，如毛毛．．．　　越是随性的人，越需要最深的依赖．．　　只有吸收了足够的养分．．　　才能做起最完美的面具．　适应这个社会．　说所有自己不愿意说的话．　喝燃烧肠胃的烈酒．　

　　　倔．是一种性格最终的成态．　　　倔强．却是一个形容词．．　它包含着佯装坚硬的意思．．　亲爱的，我看起来很强么．．？看起来很酷么．．．？　　　呵呵，是的．．那是我在给所有的你们演绎着这个形容词．是动物界的拟态．

　　　．．你们可以用所有褒贬不一的形容词加到我的身上，那是你们的权利．．瓦斯，说吧，说我幼稚，或许你还有更多的形容词，只是吞了回去．　你说的，并不见得是假的．

　　　　　并且．．．．　现在我已不再似你在乎别人赋予的包含个人主观的形容词．　　水瓶，也是有区别的．．　因为．．　　作为我性格的它们．．一个也不能少．．　　　　如同支撑的三角架．．　　任何弱掉的一方．．都会导致跨塌．．

　　　相信每一个你们，都是如此．

　　　回顾一番，我又在小肚鸡肠了是么．．？我不够无私与伟大，不够雄壮与脱俗．　这里，本来就是我吐废话的地方．　　也只有这里．　能如此彻底的吸纳．并且隐藏．

　　　　我不想当世纪伟人被载入史册．　　我只想在自己软软的卧室躺着，在自己的院子牵自己的狗狗，跟旁边的人热烈讨论感兴趣的话题．　　我喜欢工作，前提却是有电源充电．．　　也许，就是那个熟悉的字－－家．

　　　　还是去相信吧．　　缺安全感如我，若再没有相信．．　拿来支撑生活的，是什么？

　　　　呵呵．．

　　　　．．．．．．

   好热呀．．．

　　又是夏天．汗澄澄的季节．　　又看到老肥它们毛粘粘的趴在小窝外面散热．

　　年复一年，就是这样吧．．

　　老肥稀稀梳梳的毛和暗淡下去的眼睛在向我暗示着，它的生命在走倒计时，也许，秒已经在开始倒数．．

　　呵呵．　　　生命也许就是这样，不管过程如何辉煌，总是要走向同一个终点．

　　执着也好，轻浮也罢，能带走的，只有生命过程的映象．　　也许，活着的意义，无非是找寻自己希望的这些映象．

　　　．．那么，你希望的映象是什么呢？      呵呵．．

　　　每个人心理一定有自己的蓝图，呵呵，五十而知天命的时候，就可以知道自己离原来的蓝图有多远了．

　　．．．．．．

        呵呵．．．我会如何度过自己的一生呢．．．？　

　　　．．尽管被思念干扰．　　其实　一直不害怕分离，不担忧失去．　　　

　　　　　　　　　因为觉得，有缘的人，是会紧紧联系在一起的．　　　即使轮回，也只是变化了身份，换一种方式陪伴．

　　　　　因为彼此之间，有那么深刻的映象牵扯一生．．

　　　　　阿Ｑ精神么？　　呵呵，我乐意，并一直这么相信．让自己不会因为害怕而动荡不安．．更何况，并没有证据证明，这个阿Ｑ精神是错误的．．　　

　　　　那就这样吧．．　　这样的获得，变相填满我的心．　　让它安定下来．．　　只有这样，在面对分离和失去的时候，才不至于难看的痛哭流涕．　　

　　　　因为，如果你选择离去．　　　一定有自己的理由．　　　　并不是没有珍惜哪个谁．．

　　　　至少，生命中曾经的停留，丰富了我带向死亡的映象．　　　　是最后我们能握住的东西．．

　　　　．．．．．．　　　　　　　呵呵

　　　　　真的希望，你们都好．　　　强烈到成为一种愿望．．　　　　

　　　　　　　　因为，那是属于你们的映象，在我看来是财富的东西．．．．．．

　　　　　善良的人，一定能够得到天使的微笑．．　　　

　　　　　呵呵．

　　　　　　　　　发现没．．．？　　　那些得到微笑的人．．．就是你们哦．

　　　　　．．．．．．

   开始害怕菩萨心肠。

　。。

对大家都很温柔的人，对所有人都体贴体谅的人。

　　我实在想不出，有什么能批评的地方。

　　　　却在见识了如此这般的温柔一刀后，浑身起了个冷颤。。　　。。

　　　是啊，怕谁难过，怕别人受伤害。所以不忍拒绝。　　所以礼貌加温柔对待。。

　　今天是愚人节。。却上演了愚弄感情的一幕，却还句句美其名曰：是怕你难过，所以没有告诉你；是为你着想，所以瞒着你。。。

　　　　谎言披上了善意的马甲。　　说谎的人倒成了受害者。　被狠狠伤害的人倒惨兮兮的说着对不起。

　　　。。。。。。　　　　　这难道不是伪善么。。。？

　　　　用着人畜无害的面孔，柔和的假象。　　却在发现打探后把面具撕开。

　　　用所有解气的话发泄。　　狠狠的伤害别人。　　保护自己的隐私。

　　　　。。。。。。　　　　　　我并不想评价什么。。　　也许我说得已够多。。

　　　　　　　。。。。。。别人的感情不是炫耀的资本。　　如果爱，请深爱；否则，请离开。

　　　　　　她并没有想从你那里得到什么，真的；她一直在害怕给你负担，真的。。　　　因为我一直在看。

　　　　　真的爱得小心翼翼，全心全意。。　　　

　　　　我看得好难过。。　　她此刻一定止不住泪水。　　

　　　　　　　　　。。但必定是经历苦痛后的蜕变。。　　　　

　　　　　　　我不在你身边。。　　加油。。。廖。。。　　

　　　　　　　　　　面对不再值得的东西。。　　看清楚了其实是一种获得。。

　　　　　　毕竟。。。你得到了自己想要的。。　　　当作噩梦一场。。。　　

　　　　　　我们还要鼓起勇气面对明天。

  。。。。。。

看着她们。看到 shane .

忽然开始很喜欢那种成熟的感觉。

我想。 也许自己是一直在逃避。 应了那句话，不想长大。

长大的代价，我想不到。却在害怕失去现在拥有的一切。。

已不再年轻，却还在犹豫，自己该呈现如何的一种状态。一直在两边游走、矛盾。。

Shane爱carmen。却因为害怕责任而逃避。

我听到太多声音，说着，shane，你怎么这样，为什么要离开carmen呢。。

亲爱的你们，在谴责shane以前，看看自己吧。。

。。。   太多的孩子在炒作这样的感情。。从没怀疑，她们的感情的真实。。

        但。                 当面临麻烦的责任。。 需要克服的复杂的困难。。  面对太复杂的变化。。。 面对心理上的考验。。。最舍不得的父母。。。。

。。。 她们把原本紧握的手，默契的松开了。。。。。为自己和对方找到了最合适的借口——她要结婚的。   大家不都倒在了这点上吗。。     我们也——“没办法”。  所以一群人一起感叹人生。。

。。  独乐乐不如众乐乐。。呵呵，也许   独悲也不如众悲吧。。其结果是扩大了悲伤，互相对比谁更惨。。寻找慰藉。。

跟我一样不想长大，因为长大需要推翻现在的自己，长大要考虑更多更麻烦的事。

更重要的。。如果付出了长大的代价。。。能承担起2个人一生的责任吗。。。

呵呵。。    又是责任呢。。   比起责任。。。也许在自己能找到的一个房间里自怜自哀要轻松的多吧。。。。

  。。。。。。

   宝宝，此前。。我一直在犹豫。。我该推翻现在所有的状态去成熟么。。。？确实值得么  。。。？假如你一直坚持犹豫。。。自己何不更潇洒任性而又轻松的活着。。。   

 因为。  在我心底，仍在害怕你突然的犹豫。。。 

   尽管如此相信感情的深度。。  如shane如此深爱carmen。

但，她还是走了。

   责任。这个词包含的。。其实不仅仅是家庭。。。

。。年轻的时代。。  爱上你的可爱，现在却如此急迫希望你能推翻曾让我着迷的可爱。。。    成长。。成熟。。。。    能跟我一起，给我勇气和力量。。承担住未来的挑战。。。      

    毕竟。   

       我们现在更需要的。。。是承担未来的勇气，和对彼此的责任。。          太麻烦的一件事。。我们也曾在逃避的一件事。。。。。

。。。我们共同迷茫的时候。。。   

         。。。多少次想抛开一切，继续自我的快乐。。继续那种无忧。

         。。。。。。

  但。    看到你。   看着你越来越爱着我。。。 。越来越依恋这份感情。。。。。。   

           。。心里。 开始惶恐。。。  。。完全可预见的所有伤害。。。  清楚的明白。。如此下去。。似自己给自己下的定单。。。         必定着几年后我们彻底的悲伤。。。  

     急切的找你谈，以后，逼着你想，问你一切，计划呢，方法呢，步骤呢。。   。。。

。。。我们为此争吵，别扭过多少次。。。    我想抛开一切什么都别操心多少次。

却在过后还是会翻这个火药库。。                                          呵呵。。 

。。。。。。

现在。。。似乎我在得逞。。。？是么？这个问题的答案。你该比我更清楚。                        呵呵。

          。。 既已然如此。   便选择相信你。。

而 我。。  也该好好的成熟了。    因为，自己已经在开始喜欢成熟所呈现的那种状态。

   老咧。

Come on ! my baby . 

。。。。。。

脑袋钝。好多要写要练的东西，我知道的。

停一会吧。。。疲软了。。    我们都在加油，知道你也很累，不忍心打乱你的作息。

  。。就算抓着你说话。  似乎也并不知道要说些什么。。

。。。   连刚刚想着，写一些东西，自己稍微理顺思维，都能发散到党的执政能力上边去，那就沾一点党的光，劳烦理顺他的执政能力的时候。。。把我的脑袋也洗一下吧。。。。放心。。洗脑不是洗钱。。。。我还不是恐怖组织。。。也没有大笔资金。。。。  

       。。。买糕。。。    终于明白为什么教育从小就在对我们碎碎念社会主义是最伟大的。。。。  坚决执行共产党的领导。。。。  这么几十年念叨下来。。。。假的也变成真的了。。。当然，共产党绝对不假，共产党万万岁。。。。。

   其实看这些挺有意思的。  就算在看完以后全部忘记，也起码在看的时候能雄赳赳的说：瞧见没，老子不是窝囊废。

  。。。是。。不是窝囊废。。 咱哪能是窝囊废啊。。。。窝囊废脑子里啥也不装。。起码还能算个本能存活。。。  我们完全被洗脑。。注意，不是洗钱。。汗。。。。  就象被编辑了程序的计算机，人工智能。计算机是人工智能了。。。这是它的倾向。。人倒计算机程序能去了。。。。这也是人的倾向。。。  总结，还不如窝囊废呢。。最起码。。。窝囊废能挣个自然死亡。。

。。。。。。

。。。。说啥玩意了都。。。   我忘记了。。。   东想西想。。。

我没有建设国家的本事。。。更别说维护世界了。。。。因为丢给我一间房估计我都能让各种微生物在里面自由生长。。。从而导致此房成为霉菌的天堂圣地。。   草？肯定要长。。。 这就叫——人与自然的和谐相处。。。现在不是要提倡和谐~~   恩恩恩。。。挥常滴和谐。。。。。都快变成合邪了。。。

那啥，咋越写越烦人。。。  强弩之末咧。。  调节。。。好。。调吧，谁都知道要调，兄弟。。。麻烦指点明路，咋调。。？一天都说些不着四六的。。恩，心情好也一天，哭也一天，还不如心情好。。。啥的，这适用于我妈，待退休的中年妇女可晓得。。？                 人要努力做自己，何不放手一博。。。。      废话，不做自己还能做到别人脑袋上去啊。。。我又不是悟空。。放手了又没劲斗云接着。。。   

 。。。。于是呼，便把一种不死不活的状态发展成为一种社会现象。。。  尤其是公务员。。。再尤其是科员。。。那模样跟等死差不了多少。。。  这么说不对哈。。。等死是个涅盘的境界。。。。应该是人类计算机程序化操作。。。听着真好听。。。  怎么也死扯个死重于泰山。。。。  总不能整了这么大半辈子。。。连根毛都不如。。还一红毛。。。。。

没辙了吧。  说你跟我一样没用还不相信。一到关键时候就不识人间烟火。

。。。。。。

。。你也快看疯了是吧。。。。     ...me  too..

那就洗洗睡吧。。。。

                     。。。。阿米托付。。。。

          3月。

        。。。。恩  。。。  很好很好。。 。。

         日子开始在紧凑的进行。  阳光也开始在窗外充沛起来。 

         28号的时候，陪爸爸一朋友去吃饭，很活泼的伯伯，奇怪的是他的女儿却非常内向，当御宅族典型到长了24年居然还没出过广西。。。。    。。。当然，人各有志。。为什么别人非得出过，才多么正常。。

         。。。 

          然后  在讨论中发现。。。我确实是挺容易在心血来潮的时候到处乱跑。。。   

               。。 大二的时候。。带父母去北京，只用了几天做决定。。。  。。而这几天完全是用在制订路线和计算花费。。。 便带着父母全家杀了上去。。。 看升旗。。全家玩得累。。都睡过了头。。。  我亲爱的爹爹就如儿时般把我抗上肩。。。艰难的赶上了升旗。。艰难的在人群中拍到了升旗。。。看着录象，脑袋里就想起一个字——喜。。。。。   真是喜惨老。。。

        想去重庆闯闯，马上投简历，很快得到面试通知后就扯了几件衣服冲了过去。。。人家完全有可能不要录我啊。。。嘿嘿。。。不过能到你那撑吃喝也怪安逸的哈~~哈哈哈哈。。不过，我是lucky  dog~嘿嘿~~~死乞白赖的硬是在你的城市里窝了半年~~~~我们的小家，你给我煮好吃的。那段时间就是我暴肥的根源。。。。好难看呀。。。哈哈。。不过。。。。。嘿嘿。。。

           去年去爬黄山的决定也是在极其简短的时间内确定的。。。。。自然少不了详细的计划图。。。。虽然被一个变态人放了一点鸽子。。。但到了南京之后，妹妹的接待还是能让我的心情得到安抚~~~还是很有意思滴。。。。嘿嘿。。

        恩恩恩。。。如你blog写的标题：我想带你去旅行。   要去要去。。。！把咖啡王子一号店的音乐整上去以后，脑袋里便开始被最后一集里大叔和他女朋友旅行的画面塞满。。。。。我们也要骑单车，我也要戴大帽帽~~挖哈哈哈哈~~~

          忽然觉得很开心，在为自己想做的事努力，有期待的画面，有非常想实现的快乐——跟你旅行。嘿嘿。。。

 问：为什么喜欢出去玩呀。。？    答：是在很想的时候就会出去玩，而喜欢出去的原因是。。。。。我喜欢臭美呀，要是不出门去。。。臭美给谁看啊~~你傻啊！！！  挖哈哈哈哈哈哈！~~

           嘿嘿~~~   跟佛爷学习，立志当美女~~~  水瓶的娃娃都是衣奴~~~   等我们下次见面的时候，就给你看一个完全不一样的我，好么~~？嘿嘿。。。

            08年，运势不差，还有许多待做的事情~~  加油加油！！嘿嘿。

      晚上出去跟亲戚吃饭．．

　　蹲在路边等车子，无聊的扒着土玩．太阳的余辉忽然刺了一下眼睛．　　我抬起头．　　

　　　　　　　　　　　黄昏的天空忽然有一种光阴的感觉．　　金黄的阳光懒洋洋的散落下来，撒在树上，车上，地上，草上．　　　还有一朵小小的花，躲在草里轻轻的颤．纯白的颜色．细小的枝杆，似乎碰触的力度都会伤害到它．．　　南国的天气，已经在演绎春天的颜色和温暖，忽然很喜欢暖暖的城市．．可以看到五彩斑斓的生命．

　　　　　．．我不去北方，因为那里没有南方的细腻与温暖．这里是我的家，这片黄土让我诞生．

　　　　　但我势必要离开．　　当这里能够承载我的幸福的时候，我才会踏上归途．

　　　　．．．．．．

　　　　现在，心理填得满满的．　　我不知道以后，却在学会看现在．

　　　　　　　　我不需要很多，却想自己重视的人能够贪婪的幸福．．　　你如此可爱．让我感动．．．　　　　　生活的意义从此不再一样．我不再是一个人．　　　可以一起分享，哭泣，辩论．　　

　　　　．．　幸福的时候我不会惊扰．　但在你悲伤的时候，一定要想起我．

　　　　分享是一种享受．　是我的荣幸．　是一种获得．　

　　　　最简单的满足与快乐．．

　　　　　　　亲爱的，不管以后如何．　我们都要努力，让自己快乐，自然的微笑．

　　　　　该是自己的，逃不掉．　　对于现在的拥有．我已经无比感激．．．．

　　　　　　　寂寞的时候，想起我；无聊的时候，想想我；郁闷的时候，吵吵我．

　　　　　　　　我想要的，一直如此简单．．

　　　　并且，　　时刻记得不让自己成为你的累赘．　　　

　　　　　　　　　如果有一天，你的幸福与我无关．　　我会象这朵小小的花一样，躲起来．却一定记得会微笑．．．．．

　　　　　　　嘿嘿．．　　　　写完了以后却有点不好意思．．．

　　　　　full  love .    full  world .

              Thanks .     　　　　　　　　

　　　　　．．．．．．

                           （胖咧，不给你看。嘿。）

           。。。。。。

             。。。我的妈呀。。。。

               怎么象变魔术一样。。。。      。。。苗条似乎总是幻觉。。。     。。泪。。

             。。。。身体达到了一种均衡，便很难改变。。。    。。

                   。。我哭。。

             我不会放弃的。。。。    新的一年新体重。。。。  对列。。。还有我容易浮肿的脸。。。

                                                    。。。。。泪奔。。。     。。我不服气。。。5555。。。

                              再不改变，就老咧。。                            。。。现在丑丑的。。还容易有被退货的嫌疑。。哇。

                 。。。加油！加油！向榜样学习！！瘦死人不偿命！！

                       恩恩恩。。只是一篇无聊的碎碎念。

             傻了吧。哈哈。。。。阿米托付。。。

      过年。。

        意义在于警示时间的流逝。

       跟妹妹谈了谈计划与理想，她想考香港大学的研究生，高考报考的失败让这个人才没能上到心目中的大学。

       一个很有思想的家伙。  呵呵。一定会成为了不起的人物。

     即使作为姐姐，也要虚心向她学习呀。

           我不会永远呆在那个小小的地方。没有前期的等待、忍耐，便不可能得到最终的收获。

         那么，我想要的收获是什么？

             呵呵。。。

                早上被妈妈抓出门买东西。换衣服的时候，妈妈说，真的是瘦了，腰看起来细细的。

              呵呵，便突然想起在重庆被你喂得暴肥。。。 常常有好吃的，夜宵顿顿不落，还常常有烧烤。

         恩恩，用你们重庆话说，我确实是个经典的好吃狗。

               很少去在意身材，因为几乎没人用“胖”这个字形容过我。大学的时候一到奶奶家就被他们说我太瘦了太瘦了。

             。。。。

            我还产生自己不会胖的错觉。。呵呵，胖得丑丑的，你也没嫌弃。 一如我更喜欢你胖胖的身材，尽管现在咱都在减肥。

        从效果上看，我比你容易瘦，只要打乱了生活节奏，我半个月就可以有明显的效果。气死你，哈哈哈哈！

    新的一年，忽然就发现自己瘦了，对我来说，确是个好消息，也希望因它，有个好兆头，呵呵。。

            呵呵，我知道你不会介意我肥得不堪入目。  但我也想做你漂漂亮亮的老婆。。想做一个以身材为起点的聪明自信的人。

         。    如同自由是以法律为基础，才是真的自由；实现是从自律开始，才能真的实现。。

            。。。。。。

我一直希望，在我们努力的时候，方向是一致的，我们对彼此是坚定的，我们的终点，是一个地方。

              我们经过了那么多。。。。。那么漫长的改变。。。。。。你，我。为了彼此，放弃了以前的自己

     。。。  只为了，更好的走下去。

     环境确实是我们彼此拥有的压力，却也在变成我们进步与成熟的动力。

    记得以前，你想成为很棒的人。。想被所有人知道自己是一个好人。成功的人。

   。。。。这是你以前的梦想。

          我一直记得的呢。

         现在我可以告诉宝宝，顺着你现在理解的这个方向走下去。你一定会实现自己曾经的梦。。

                我们的路那么坎坷。至少，我能实现，自己，不会拖累你的梦想。

      尽管，绕了一些圈子，但你还是能做回原来的自己，得到以前想要的。。。并且，确实优于从前。。

。。。。。。似是宿命，我是被派来给你指引方向。。  只是不知，何时是我任务的终点。。。

      但我很开心。 真的。。       

           今生，能遇见你。真好。

                  。。。。。。